Tu competencia usa IA para
Y tú... sigues
SIN
HUMO
Deja de fingir que tu negocio "es diferente". El trabajo manual es un impuesto a la estupidez operativa. Conectamos tus herramientas
para que trabajen solas mientras tú vuelves a ser el
y dejas de apagar fuegos.
¿Qué demonios es automatizar?
(Explicado para humanos cansados).
Todo el trabajo del mundo se resume en 3 cosas: Entra un dato, piensas qué hacer con él, y lo envías
a otro sitio. Nosotros construimos tuberías invisibles para que eso pase solo.
Alguien hace algo
Manda un mail, rellena un formulario en tu web, te menciona en Twitter o te envía un WhatsApp.
Una IA lo entiende
El sistema lo lee, deduce si el cliente está enfadado, extrae lo que pide y busca la respuesta en tus documentos.
El sistema ejecuta
Envía el PDF correcto, actualiza la base de datos y te avisa por Slack.
Tiempo: 3
segundos. Tu esfuerzo: 0.
LA VÍA LENTA
LA VÍA pracmatik.
- Configurar la tubería una vez.
- Irte a tomar un café tranquilamente.
- Disfrutar del silencio absoluto mientras las máquinas trabajan por ti y sin cometer errores.
Nadie se escapa.
Da igual a qué te dediques. Si hay tareas repetitivas, hay dinero quemándose. Y nosotros tenemos el extintor.
Marketing
Becarios montando reportes en PDF que el cliente ni se lee.
Onboarding
El caos de dar acceso a Slack, email, Notion y firmar contratos.
Prospección en Frío
Mandando el mismo mensaje clónico por LinkedIn a 500 CEOs.
Logística
Respondiendo al teléfono a señores muy cabreados preguntando por su caja.
Restauración
Reservas perdidas por no poder coger el teléfono durante el servicio.
Clínicas
Recepcionistas colapsadas llamando para confirmar citas que nadie coge.
Constructoras
Albaranes perdidos, excels desfasados y jefes de obra cabreados.
Despachos
Descargando a diario el buzón de LexNET y clasificando PDFs tediosos.
Estudios de Arquitectura
Dibujantes y project managers copiando anotaciones de obra a Word durante horas.
Inmobiliarias
Perdiendo horas con "turistas inmobiliarios" de Idealista.
Gestorías
Persiguiendo clientes morosos el día 20 para que manden facturas.
E-Commerce
Tramitar devoluciones mirando 3 bases de datos a la vez.
Startups
Cuentas inactivas cayendo por churn sin que nadie levante un dedo.
Academias
El profesor infinito. Alumnos preguntando lo mismo a las 3 AM.
Agencias Eventos
El caos de las dietas, alergias y tallas de camisetas en mil Excels.
Aseguradoras
Días esperando para validar que una pantalla de móvil está rota.
Creadores Contenido
El infierno de transcribir, sacar clips y hacer las notas del podcast.
Gimnasios
El dolor de cabeza de perseguir tornos bloqueados por cuotas devueltas.
Psicología
Mandar formularios pre-sesión a pacientes y que los traigan en papel.
Soporte IT
Tickets de "¿has probado a reiniciar?" saturando a los técnicos.
Estudios Diseño
Lidiar con carpetas de Drive desordenadas y feedback en 14 hilos de email.
MAGIC
NUESTRO ARSENAL
No vendemos “transformación digital humo”. Construimos armamento de software para aplastar la carga operativa.
CAJA DE HERRAMIENTAS
CON LLAVES ALLEN
La caja completa para quien no quiere depender de nadie ni pedirle la broca al vecino. Entramos, evaluamos tus sistemas desconectados (CRM, ERP, Mail) y los atornillamos juntos con flujos n8n. Dejamos el taller impecable.
EMPLEADOS DIGITALES
INMORTALES
Agentes Autónomos LLM entrenados con toda tu documentación. Responden, analizan y operan 24/7 sin pedir vacaciones, integrados en WhatsApp. Olvídate de los menús de pulsar 1; estos bots razonan y venden.
EXTRACTOR DE ALMAS
(OCR +
VISIÓN IA)
Convierte pilas de PDFs polvorientos y tickets arrugados en tablas de datos estructurados en centésimas de segundo. Extrae oro puro directo a tu Base de Datos. Aunque el escaneo sea borroso y esté girado 45°.
LAS GEMAS
DEL INFINITO
Poder absoluto sobre la realidad de tu negocio. Conecta bases de datos aisladas, reescribe el sentido del tiempo automatizando la facturación y doblega el espacio metiendo reportes en tu Slack. Chasquea los dedos y medio Excel desaparece.
HYPER-SCRAPER
3000
Monitorización de precios, catálogos y movimientos de tu sector 24/7. Arañas web invisibles que te escupen un reporte ejecutivo en Telegram cada vez que un rival mueve ficha. Siempre un paso por delante de la competencia.
LA PIERNA DE
MARK LENDERS
Fuerza bruta descomunal. Perforamos las barreras corporativas y lanzamos integraciones API que atraviesan servidores obsoletos legacy como papel de fumar, metiendo gol en la escuadra de tu ERP de 1999. Sin piedad.
EL CLONADOR
DE VOCES
Agentes telefónicos Voice AI que suenan más articulados que tu cuñado después de tres cafés. Llaman en frío, agendan citas en tu Calendly y aguantan gritos de clientes enfadados sin perder la sonrisa digital.
DETECTOR DE
FANTASMAS
Webhooks y secuencias de re-activación para carritos abandonados o leads fríos. Resucitamos ventas que ya dabas por muertas disparando un mensaje por WhatsApp tan hiper-personalizado que casi da miedo.
TRADUCTOR DE
JERGA CORPORATIVA
Entrada: "Alineamos sinergias B2B para traccionar el pipeline de Q3". Salida del bot: "Tenemos que vender más este mes". Limpiamos la paja de los correos infumables de tu jefe para darte solo los pasos de acción que importan.
BOTÓN ROJO DE
EMERGENCIA
Comando secreto en Slack que, al invocarlo, genera excusas aleatorias creíbles hiper-técnicas ("Rotura del microservicio de enrutamiento proxy inverso") y bloquea tu calendario durante 4 horas para que puedas dormir la siesta.
GURÚ DE CRISTAL
(SISTEMA RAG)
Ingestamos todas las políticas, excels y manuales incomprensibles de tu empresa en un motor RAG privado. Le preguntas a tu chat interno "¿cómo se tramita la baja?" y te da el enlace exacto en 2 segundos. Adiós a buscar en 15 carpetas de Drive.
EL BOLSILLO
DE DORAEMON
Un API Gateway de capacidad infinita y orígenes dudosos. Conecta cualquier software con otro software sin fondo. Saca integraciones mágicas, webhooks salvajes y endpoints que resuelven tus caídas del sistema mientras duermes.
CÓDIGO M. RAJOY
TRANSMUTADO
Algoritmos de ofuscación tan densos y enigmáticos que ni nosotros mismos sabemos quién es el señor M. Rajoy del código. Protege tu propiedad intelectual cifrando procesos clave en un dialecto ilegible. Funciona, nadie sabe cómo.
EL BUROFAX
NUCLEAR
Sistema despiadado de notificaciones legales automatizadas. Cuando el nodo de pago detecta un impago a los 30 días, dispara automáticamente correos escalados en agresividad hasta terminar lanzando una reclamación certificada.
EL LÁTIGO
DE COBROS
Tu departamento de tesorería hecho bot de Telegram. Envía recordatorios de facturas por WhatsApp con una amabilidad pasivo-agresiva inigualable. Tasa de cobro en plazo aumentada un 80% solo por pesados.
LA MÁQUINA
DEL TIEMPO
Versionado automático de de bases de datos y configuraciones cloud (GitOps). Si alguien rompe producción a las 17:59 de un viernes, esta máquina revierte el universo al estado de las 17:58 sin hacer preguntas.
EL CUÑADO
ARTIFICIAL
Un agente llm (GPT-4) entrenado exclusivamente con comentarios de foros y datos no solicitados. Analiza los gráficos de ventas y te da 'consejos obvios' en tono soberbio por Slack: "Deberías haber comprado Bitcoin, crack". Ideal para moralizar al equipo.
ENRUTADOR DE
MARRONES
Sistema de Triage inteligente (webhook + LLM de clasificación). Interpreta el email de queja de un cliente furioso, categoriza el nivel de "marrón" del 1 al 10 y se lo asigna automáticamente al empleado que lleve menos tiempo en la empresa.
EL 'CIERRA-BOCAS'
AUTOMÁTICO
Integrador de base de conocimiento (pinecone) + Intercom. Cuando el cliente insiste en hacer preguntas estúpidas ya respondidas en el PDF, el bot responde cortésmente adjuntando la página y el párrafo exacto resaltado en amarillo chillón.
DESTRUCTOR
DE EXCELS
Un script en background que huele los ".xlsx" de más de 1000 filas. Cuando detecta uno nuevo, lo absorbe sin piedad a una tabla de PostgreSQL y elimina el archivo original mientras el creador llora. Por el bien de todos.
Esto te suena, ¿verdad?
No son reseñas de Google. Son situaciones que pasan cada semana en miles de empresas. Cuenta cuántas reconoces.
El correo que nadie gestionó
Un cliente mandó un email el viernes a las 6pm. El lunes ya había firmado con tu competencia porque "nadie miraba ese buzón".
El informe que no cuadra
Alguien exportó datos del CRM a Excel. Otro los copió al informe. En algún paso se colaron errores y el CFO lleva 2 horas buscando el fallo.
El nuevo hace lo mismo
Contrataste a alguien para crecer. Lleva 3 meses solo introduciendo datos y pasando PDFs a carpetas. ¿Para eso le pagas?
La cita que se olvidó
La recepcionista se olvidó de llamar para confirmar. El hueco quedó vacío. Ese hueco son 150€ que no entran. Multiplica por las veces que pasa al mes.
El albarán fantasma
El responsable envió la foto por WhatsApp. Alguien la descargó a "Descargas". Nadie pudo demostrarlo. Paga tú el material no justificado.
La tarea de los 20 min
Todos los lunes a las 9, alguien formatea el mismo informe y lo manda por email. Lleva 3 años haciéndolo porque “siempre se ha hecho así”.
El "ya te lo paso luego"
Necesitabas un documento el martes. El encargado "estaba liado". Te lo pasó el viernes. Todo el proyecto se detuvo 4 días por un maldito PDF.
El cliente moroso invisible
Se te olvidó enviarle el recordatorio de pago. Él, casualmente, también se "olvidó" de pagar. Tu flujo de caja de este mes, arruinado por no tener avisos automáticos.
El Drive de la anarquía
La carpeta "Proyectos 2024" tiene subcarpetas como "Final", "Final_Bueno", "ESTE_SI". El equipo diseña sobre las versiones antiguas equivocadas.
El empleado cuello de botella
Paco se va de vacaciones 15 días y solo él sabe cómo facturar con el ERP antediluviano. Toda la empresa cruza los dedos para que Paco no apague el móvil.
El lead que se enfrió
La campaña de Facebook genera leads a 20€. Entran de madrugada y Ventas los llama a las 11:00 am del día siguiente. A esa hora el lead ya ni se acuerda de ti.
El "copypaste" letal
Le mandas un presupuesto a Coca-Cola diciendo "Estimado equipo de Pepsi". Perdiste la cuenta de 50.000€ porque generas contratos copiando y pegando en Word.
Inventario imaginario
Alguien vende 3 unidades online. Pero en el almacén físico solo quedaba 1. Ahora toca llamar, pedir disculpas, devolver el dinero y llevarse la reseña negativa.
CRM de Post-its
Los comerciales apuntan los recordatorios en post-its pegados al monitor. Se cae uno y se pierde el seguimiento de una cuenta clave de 10.000€.
La reunión previa
Una reunión de 1 hora entre 5 directivos solo para recopilar los datos que debían presentarse en la verdadera reunión. 5 horas de cerebro quemadas en la previa.
El arqueólogo de emails
Necesitas ver lo que se pactó en 2021. Estás usando la barra de búsqueda de Outlook cruzando los dedos. Has perdido 45 minutos y sigues sin el dato preciso.
Soporte por telepatía
El cliente manda un ticket pero "olvida" adjuntar los números de error. El técnico le responde a los 2 días y empezamos un peloteo absurdo de una semana.
El contrato zombi
Se renovó automáticamente la licencia del software corporativo para 50 usuarios porque "alguien" no puso el recordatorio en el calendario hace un año.
La N del CIF
Un error tipográfico al meter a mano el CIF en Factusol hace que contabilidad devuelva la factura, que se tenga que emitir rectificativa y que todos cobren más tarde.
El síndrome del héroe
Tu mejor trabajador se queda hasta las 21:00 cuadrando la base de datos a mano para "salvar los muebles". Está quemado. En dos meses de dejará la empresa.
FAQ (Las preguntas de verdad)
Las que never le harías a un consultor porque te miraría raro.
¿Esto no es muy complicado para mi empresa?
Si usas WhatsApp, ya usas IA. El mito de que "esto es para grandes corporaciones" fue inventado por consultorías que cobran 300€/hora para explicarte qué es un prompt. Déjate de historias. Te hacemos una demo en 30 minutos y lo vas a entender todo.
Mi cuñado dice que ChatGPT hace lo mismo gratis.
Tu cuñado también dice que el pádel es un deporte de riesgo. ChatGPT te escribe un email; nosotros conectamos un LLM a tu base de datos secreta de clientes para que responda presupuestos, actualice el CRM y lo mande por WhatsApp sin que muevas un dedo. Dile a tu cuñado que intente hacer eso.
¿Tengo que ver un tutorial de 4 horas para usar esto?
¿Tuviste que ver un tutorial para usar el interruptor de la luz? Pues esto es igual. El software fluye por debajo. Si tienes que hacer un curso de 4 horas para usar nuestra automatización, nos hemos ganado el despido. Normalmente te daremos un número de WhatsApp mágico o un panel con 2 botones grandes.
¿Esto me va a quitar el trabajo a mí o a mis empleados?
No te va a quitar el trabajo a ti, se lo va a quitar a tu competidor que sigue picando datos en Excel. En cuanto a ti y tus empleados: dejaréis de hacer de robots (copiar, pegar, reenviar) y empezaréis a usar el cerebro humano para lo único que importa: tomar decisiones estratégicas.
¿Y si la IA se vuelve loca y arruina una venta?
Para eso construimos "guardarraíles". Para acciones críticas financieras o de cara al cliente, la IA hace todo el trabajo sucio pero requiere que un humano oprima el botón "Aprobar". Confianza ciega solo en las películas de ciencia ficción de los 80.
¿Tengo que tirar mi software de los 90 a la basura?
Para nada. Trabajamos con lo que tienes. Tu Excel de 150 pestañas, tu ERP pantanoso o tu Outlook. Nos infiltramos en tus sistemas actuales y los engrasamos. No somos comerciales encubiertos intentando venderte licencias de un software nuevo que odiarás.
¿Qué pasa con los datos? ¿Se los vendéis a Zuckerberg?
Tus datos son tuyos. Usamos integraciones comerciales (API) que garantizan no usar los datos para entrenar los modelos globales. Y si eres nivel Snowden de paranoico, montamos el cerebro de la IA en tus propios servidores locales.
¿Cuánto cuesta la broma?
Bastante más de lo que cobraría el "amigo informático" pero mucho menos de lo que perderás en horas de sueldos tirados este año. Operamos por proyecto, suscripción y tarifa plana de IA. Hablamos en euros, no en promesas incalculables de la nube.
Letra Pequeña Aburrida
1. Identificación del Titular
Somos pracmatik. (o la entidad que esté detrás intentando automatizarte la vida). Operamos en el ciberespacio. Puedes intentar localizarnos, pero probablemente responderá un bot.
2. Uso del Sitio Web
Usa la web bajo tu propio riesgo. Prometemos no romper tu ordenador, pero si te explota la cabeza al darte cuenta de todo el tiempo que has perdido haciendo tareas manuales, no es nuestra responsabilidad.
3. Propiedad Intelectual
Todo lo que ves aquí es nuestro. Textos, códigos, diseños feos y botones que huyen. Si quieres copiarnos, adelante, pero al menos automatiza el proceso de copia para hacernos sentir orgullosos.
Privacidad (Sí, te leemos)
1. Los Datos que Recogemos
No somos una red social oscura. Solo recogemos los datos mínimos necesarios para que nuestros bots funcionen y para enviarte información sobre cómo dejar de trabajar como en 1999.
- Tu IP (para saber si eres de este planeta).
- Lo que escribas en el chatbot.
- Tu frustración laboral (estadística anónima).
2. Qué hacemos con tus datos
Básicamente, entrenar a nuestros sistemas y enviarte correos. No vendemos tus datos a terceros porque nos da pereza hacer los contratos. Tus datos están seguros con nosotros (o con el servidor cifrado de turno).
3. Tus Derechos
Tienes derecho a borrar, acceder y modificar tus datos. Solo pídeselo al Chatbot amablemente. Si no te hace caso, envíanos un correo (que probablemente leerá otro bot).
